Personalización

Cuando uno está fuera de casa lo que intenta con su nuevo habitáculo es hacerlo “familiar”. Ponemos las fotos de la familia, los amigos (e incluso los más sensatos las de las novias ), etc.. para pensar que están más cerca de nosotros. Dejamos libre al interiorista que todos tenemos dentro (y que muchos nunca deberían sacar por la salud mental de la pobre gente que ve su vivienda por la ventana) y cambiamos todos los muebles de sitio pensando que el anterior inquilino no había aprovechado el espacio y tu si que lo harás, por qué tu eres la ostia, no te jode.  Das un nuevo ambiente; incienso, flores, ambientadores…Todo lo anterior huele mal.Yo conozco algún caso que  deja toda la ropa sucia  germinando durante unas semanas y así conseguir que su nuevo piso huela a él, una guarrada pero efectiva.Por último, cada uno le pone sus retoques personales : que si unas alfombras cutronas compradas en el bazar chino de la esquina,que si un felpudo robado del ático segunda, que si una sombrilla de una marca de cerveza en el balcón,que si unas cortinas de ducha recicladas del contenedor azul, que si un gato que mueve el brazo o el calendario que nos regalaron en el chino. Cualquier cosa vale para transformar ese apartamento anodino en una orgía de colores, vida y originalidad.

Pero hay unos que son imposibles de redecorar: las habitaciones de hotel. No sé quién los diseñó ni con qué intención pero si el sujeto quería dejar su obra eterna, lo consiguió.

Tu entras en una de ellas y la miras: el lavabo a la entrada, una puerta con un escritorio para reventarte el dedo meñique del pié a media noche cuando te levantas a mear coronando los pies de la cama, y al final de todo una ventana. Con suerte tendrás un balconcito para fumar pero la mayoría posen una ventana que tiene de ventana lo que Felip Puig de proporcional.

A ver, una ventana, entre otras funciones, sirve para ser abierta cuando uno se levanta, abrir-la de par en par y que el aire –puro o no- airee toda la habitación y se lleve  todos los aromas cultivados durante nuestro descanso. En cambio cuando abres la  ventana de un hotel observas coma una brecha del tamaño de la raja del coño de la Pitufina se abre por la parte superior y ya está. La ventana no se abre por ninguno de los lados sino que deja caerse sutilmente de arriba a bajo. Y así se queda. Allí no pasa ni aire ni ostias. Tu enciendes un puro, lo dejas en el cenicero y cierras la habitación con la ventana abierta durante un mes. Cuando vuelvas, la habitación parecerá Londres en un día de niebla y la venta riéndose de ti. Yo creo que estas ventanas las inventaron los productores de ambientadores destinados a la hostelería.

A lo que iba. Tu tienes que estar en esa habitación tres días de tu vida. Primero de todo intentas optimizar el espacio.

Agrupas la camas separando las mesas y crees que has creado un pasillo en el que podrás dar largos paseos. Sí, hasta que tienes que poner a cargar el teléfono y no hay enchufes, solo entre las camas que las tienes que poner en su ubicación inicial. Tus paseos se han ido a la mierda como tu primera iniciativa.

Ves un escritorio que justo en el centro de la mesa hay una tele. Poco útil piensas tu que eres muy listo. Dispones a moverla hasta que te das cuenta que los cables no alcanzan para que el electrodoméstico sea desplazado ni un centímetro. Segunda iniciativa a la mierda.

Aceptas que todo se va a quedar tal y como esta. No pasa nada, solo serán tres días.  Pones la ropa encima el sillón,sacas tu ordenador y lo aposentas en la mesita de noche. Sacas la foto de tu pareja y la dejas mirándote como duermes.Algo has conseguido, o eso piensas.

Al día siguiente te vas a desayunar Ostia el desayuno!!! Si la gente comiera lo mismo que come en el buffet de un hotel la palabra sobrepeso no existiría. Madre mía que platos. Que si dos cruasanes, un donuts, un poquito de embutido y un café con leche de soja y sacarina (para cuidarse)  como si el fin del mundo estuviera a la vuelta de la esquina y en el purgatorio se pasara hambre. Que exageración!!!!

Tu vuelves a tu habitación, normalmente con prisa por qué ya se sabe de los efectos del café del buffet (ellos te dirán que es expreso de máquina, pero quieren decir que esta hecho expresamente para combatir el restreñimiento), y ves que tu santuario ha sido mancillado por la jefa de la limpieza moviendo tu ordenador, la foto e incluso la ropa. Todo tu mundo se va a la mierda y te pones a llorar  debajo del fijo rostro del cuadro ante la imposibilidad que ese lugar sea tuyo.

Que le vamos hacer esto es así y así se lo contamos.

Recordar

Recuerdo:

• Imagen del pasado que se tiene en la memoria.
• Lo que sirve para recordar alguien o algo
• Saludo afectuoso que se envía a alguien.

Recordar:

• Traer algo a la memoria.
• Hacer que tenga presente una cosa
• Guardar semejanza.

Acostumbro a no ver a mucha gente que me encantaría ver más a menudo. A la mínima que podemos nos llamamos y quedamos para pasar la noche alrededor de una mesa aliñada con un buen ron y bajo la más cálida de las atmosferas.La secuencia, siempre la misma:

1. Nos  ponernos al día de nuestras vidas. Las primeras horas te cuentas la vida en forma de esquema y alguna que otra anécdota del tiempo pasado.
2. Cambio de opiniones político-económicas.
3. La exaltación de la amistad se transforma en recuerdo. Recordábamos esas situaciones, vivencias, locuras, situaciones, llantos o comedias.

Nunca falla este esquema, siempre el mismo a la vez que diferente contenido.

Durante años no entendí porqué todas las conversaciones terminaban en memorias del pasado. Ahora, con más de una resaca en el cuerpo, empiezo a entenderlo. Recordar momentos bonitos de nuestro pasado, aunque sean imágenes turbias en blanco y negro, nos fortalece, nos alegra e incluso nos rejuvenece. Devolver a nuestra cabeza situaciones difíciles o agradables, sábanas sucias o playas desiertas, montañas inéditas o ciudades vacías nos fortalece la amistad.

Y es que la vida está para recordar esos fantásticos momentos que  dejamos atrás a la vez que encontrar otros muchos que recordar.

Por Dios!!!

Un país celebrando una muerte, una amenaza global de sangre y lágrimas y un mundo que se va a la mierda.

Como leí hace poco en una entrevista al polifacético Gao Xingjian, el ser humano es estúpido y hay que ser consciente de ello.

Si es que no nos basta con no saber tratar con nosotros mismos sino que también nos complicamos con las creencias religiosas.

A mi que unos crean en un dios, otros en otro y muchos en nada me importa una mierda. Yo no creo en ninguno. Yo creo,  y cada vez menos, en las personas y la bondad y generosidad que duerme en ella.

Como dijo un filósofo “ la religión es el opio del pueblo”, y cuanta razón tenía( y tiene). Cuando se inventaron la población era 95% analfabeta, inculta e infectadas de miedos. Ahora,en pleno siglo XXI me sorprende que aún  haya fanáticos de dios que, si por ellos fuera, volveríamos a las cruzas para  gobernar el mundo bajo sus creencias.

Respeto a todo el mundo. Cada uno es libre para pensar y creer en lo que quiera, y des del respeto hacia los otros habría que empezar a modificar esas anticuadas religiones y adoptarlas a los tiempos que corren, pero no interesa.

Como el respeto no existe, la muerte aparece. Y así vamos; trenes que estallan, edificios caídos, muertos al mar, guerras inexplicables.

Vamos, que nos vamos a la mierda por culpa de dios y aún así, algunos siguen rezando.

MI MANERA.

De pequeño ya mostré mucho interés por las personas que hacían de la vida algo fácil.

Me acuerdo que entonces era aficionado de ver partidos de la NBA. Aún vestían pantalones cortos, los tatuajes eran algo raro y los pelos afros estaban al orden del día. En esos tiempos un jugador empezó a destacar, luego sería el mejor de la historia. Pero mis ojos estaban, entre otros, en otro de su mismo equipo, su leal escudero. Un chico alto que finalizaba los contraataques con un harmónico tiro  a tablero, que hacía unas penetraciones suaves y fáciles, que no saltaba (eso parecía) excesivamente pero que llegaba a todos los balones. En definitiva, un hombre que hacía de algo difícil una cosa fácil y sencilla.

Más adelante me aficioné a las motos. Dos grandes están en mi memoria; Jordi Tarres y  Valentino Rossi. Dos pilotos capaces de hacernos creer que lo que hacen es cosa de tontos.Calidad, trabajo unido a la aparente sencillez.

Ahora, más mayorcito, me gusta el poker.Pero a parte de la emoción del juego me gusta por la cantidad de metáforas que puedes emplear con la vida.Un juego que ni la mejor mano te asegura una victoria. Un juego donde tu cabeza, tu lectura y todo lo aprendido es fundamental para el triunfo. Dónde no complicarse te asegura muchas fichas, eso si , hay que saberse tirar.

Creo que a partir de todo esto empezó mi obsesión con la no complicación o la sencillez oculta.

Me explico, yo creo:

• Que los que ponemos trabas y problemas a todo somos nosotros mismos. 
• Que en lo sencillo está la virtud.
• Que la complicación es el inicio del problema.
• Que fácil no es igual a vago
• Que encontrar la manera sencilla de hacerlo, es lo más difícil pero existe
• Que todo tiene un lado positivo.
• Que de todo se aprende.

Siempre habrá alguien que diga :

“Y un hombre en el paro con una familia y que no puede llegar a final de mes, ¿como encuentra el lado positivo o fácil de su vida? No lo sé, si lo supiera estaría montado en el dolar por haber escrito un libro. Solo sé que no hay que rendirse, luchar y luchar y nunca decaer y la solución llegará.

“¿Una muerte de un ser querido?”. Afrontarla, asumirla, recordarla pero vivir.

“¿Una grave enfermedad?”. Afrontarla con optimismo y sabiendo que la vas a superar (Hay estadísticas que nos dicen que la gente optimista sobrevive mucho más a una enfermedad que a un pesimista)

“¿Un ruptura sentimental?”. Llorando (llorar = sacar mierda de tu cuerpo),aprendiendo y no encerrarse en el pasado sino andar hacía el futuro.

• Que el aprendizaje ha de ser una constante en la vida, uno nunca se puede estancar. Hay que estar atento a todo, indagar, leer, conversar,razonar, pensar… y ,sobre todo, intercambiar opiniones.
• Si tienes un problema: encáralo, no huyas de él. Cuando uno tienen un problema tiene que hacer 5 pasos:

1. Detectarlo
2. Asumirlo
3. Afrontarlo
4. Estudiarlo
5. Solucionarlo

• Que la vida está para disfrutar ya que:
• Que el ayer es pasado, el mañana no se sabe y solo existe el AHORA.
• Y sobre todo, que la vida sigue.

(Está claro, que esto está explicado con pinzas. Que se podría hacer una ponencia de ejemplos y teorías para darle sentido y que así parece tonto y psicología barata, pero es mi forma de vivir.)

Y al fin  y al cabo, aquí sigo.

Tele Tienda

Bajo los efectos de un Robaxisal me senté en el sofá a la espera de sus efectos y, así, poderme reunir con mi sombra en el mundo onírico. Mientras esperaba me dispuse a zapear por los diferentes, y variopintos, nuevos canales de la TDT. Unos minutos me bastaron para, estar a punto, de decidir apagarla y mirar como la luz del semáforo  que entraba por mi ventana  coqueteaba con las sombras de mi casas. Por suerte di con el canal; tele tienda.
Joder que puto gran invento nenes (para dormir ). Solo aguanté tres anuncios, de durada media de unos treinta minutos por anuncio y todos con el mismo protagonista.
El primer anuncio lo sintonicé al final. Trataba de una fregona mágica que fregaba el suelo. Dónde estaba la magia? Pues fregaba el suelo y con agua pero sin jabón. Ellos no metían, nunca nombraron el verbo LIPIAR, solo FREGAR. Qué listos los hijos de puta!!! Como juegan con nuestra asociación directa de ideas : fregar =>limpio. Claro, como McDonals y calidad…O sea que cuando me doy una ducha en verano para refrescarme ¿puedo decir que me doy una ducha mágica? A partir de ese día si.
El segundo ya era más jodido de analizar. Se trataba de un robot de cocina anunciado por un chef de cocina (que antes intentaba fregar el suelo). Venga hombre, no me jodas!!!Un chef que anuncia un robot de cocina, acabáramos. Un estudiante, sí.  ¿Un chef ? No me jodas hombre, mal vamos para ir a su restaurante. Encima, en su robot de cocina poníamos unas patatas y salían patatas fritas, ponías croquetas congelas y salían cocinadas, ponías empanadillas y salían fritas…Así con un sinfín de alimentes bañados en harina y huevo. Los ponías en el robot de cocina y salían FRITOS. Eso en mi país de toda la vida se llama FREIDORA, mamón. Ahora ya entiendo tu restaurante, un fritanga Restaurant.
Pues el tercer anuncio, protagonizado por el mismo chef  (más parecido a Luigui de Super Mario con sobrepeso que a un cocinero respetable) anunciaba un juego de unos 30 cuchillos que cortaban hasta el cielo.  Uf, un cocinero que cocina con freidora ¿para qué quiere un juego de cuchillos?Para cortar,si. Pero cuando ves lo que corta, sabes (ahora si) que nunca irás a su restaurante. El primer inconveniente que asomaba en mi cabeza era ¿ dónde coño meto yo los treinta cuchillos que me estás vendido en mi piso de 50 metros? O este tío tiene acciones de Ikea o no entiendo dónde quieran que guarde tal barbaridad de juego. Hubiese sido más útil inventar un tipo “navaja suizae cuchillos. Vale, una vez ubicados todos los putos cuchillos de los cuales utilizaré tres, ¿para qué quiero un cuchillo que me corte un tornillo si luego lloro igual cortando una cebolla? No sería mejor inventar un cuchillo con el que no lloré que ese?La verdad, no lo entiendo pero yo ya lo tengo. Después sigues con el anuncio, y te vende un cuchillo específico para el pan. Ah!!!que sino el pan se chafa!!! Bueno, el pan lo chafas si cortas dicho alimento con una podadora, porque sino nene, como mucho sueltas unas migas. Hay más; un cuchillo para filetear el pescado!!! A ver, no me inventas un cuchillo para no llorar con la cebolla y me sacas uno para filetear al pescado que no hay peor olor que pueda habitar en nuestras manos y que nos lo filetean en todas las pescaderías del mundo? No hay futuro para ese cuchillo. El de pelar la fruta esta bien, lástima que la gente no come las 5 piezas de fruta al día ni en todo el mes. Y un cuchillo para el pollo, otro para el pavo (de diferente color que el del pollo), otro para las setas, otro para los setos….Demasiados a mi gusto.
Y es que luego los ojos se me empezaban a cerrar, no se si era por la calidad de los anuncios o los efectos del relajante….
Al día siguiente me despertó el timbre de la puerta. Al abrir los ojos, un fondo azulado iluminaba todo mi comedor. No conseguía recordar lo último que vi y me acojoné ¿ y si era Intereconomia?. Fui a la puerta y abrí. Tres paquetes a mi nombre, un remitente: tele tienda…

Cumpleaños.

Me pongo a comparar y me cago. Antes celebraba finales de exámenes o Sant Patricks Days, ahora que mis amigos se casan. Joder, ellos me preguntan:

-Tío que me caso,

-Por papeles?

-No , por amor.

-Si lo tienes claro, disfruta. Es el primer paso hacia la separación.No lo digo yo, lo dicen las estadísticas.

Luego pienso  que antes cuando salía a celebrar alguna fecha señalada no tomaba nada, bocadillo de atún, kalimocho y a la calle. Ahora parezco un puto botiquín sin receta; que si el protector estomacal, que si las vitaminas antes de acostarme, el antioxidante, el beta-caroteno,el ibuprofeno al levantarme y el elixir bucal después de …Aún así , recuperarme de una fiestón (se entiende como fiestón cuando uno se acuesta dos horas después de la cena) me cuesta dos días y una bronca con la mujer. (la bronca no es porque a ella no le guste que yo salga, sino porque mi estado vegetativo más propio de un ser hospitalizado que de una persona sana, no me permite hacerle el amor. Me mareo.)

Y es que la edad, aunque nos joda, afecta, y yo lo noto. Noto como todas mis horas invertidas delante la televisión aporreando el mando de la play no me han dado un título y tampoco un trabajo. Noto como las  amenazas de mi madre después de una ardua noche se hacen realidad : Ella abría la puerta y te abría la ventana de par en par. El sol  te quemaba los ojos como el encendedor la punta del cigarro. Cuando ella veía tu cara de sufrimiento te decía “sigue así, sigue así que terminarás siendo un desgraciado”. Joder!!!l Llego a saber que mi madre era una pitonisa y le pido el número del Euromillón.. Noto como el tiempo pasa y mi sueldo se mueve menos que el bolígrafo de un funcionario….

También me doy cuenta de mi fracaso. Me explico; yo cuando tenía unos 18 años pensaba que me iba a comer el mundo. Veía mi vida y decía, joder que buena pinta. Me imaginaba a los treinta con una trabajo estable, una casa pagada, un perro que me sacara a pasear y, ¿por qué no?, una familia con la quién compartir. Menudo gilipollas estaba hecho. Maldita adolescencia y primeros romances con la noche, me hacían delirar.

Ahora tengo treinta años, ( que se dice rápido pero el carpintero más famoso del mundo murió tres años después. O sea, que si Jesús murió a los treinta y tres, no me queda tanto que disfrutar). Pues tengo treinta, mi trabajo es menos estable que el actual gobierno de Líbano.  La casa paso a piso, de piso a zulo y,  a este ritmo, de zulo a tienda de campaña. Lo más cerca que estoy de tener hijos es cuando miro al mojón reposando entre celulosa vegetal a punto de hallar la libertad cañería abajo. Y el perro, ¿Como voy a tener un perro si les tengo miedo? Ya lo decían los padres,la adolescencia es una edad tonta. Vamos, que soy todo un ejemplo para las nuevas generaciones.Pero me siento feliz. Me gusta como estoy. No sé con quién compartir si con los de 25 o con los de 35. Los de 25 les damos envidia porqué somos maduros con mucha vida en nuestras espaldas (eso se creen, en realidad tenemos mucho sofá en nuestro culo). Los de 35 nos miran con recelo,envidia, rabia. Nosotros tenemos un cero y ellos van a por el siguiente nivel. Esa envidia sana, que tanta falta hace. Porqué cuando uno esta jodido, ¿qué mejor que mirar al que está peor?

Por eso yo voy por la calle y miro a los que van a por los 40, esos si que están jodidos,yo nunca estaré como ellos…

Internet Social…

El otro día le pregunté a un joven compañero cómo conoció a su novia. “la pedí el messenger y así nos conocimos”. Yo, me quedé perplejo. Se conocieron por internet, algo que me cuesta entender.

Tengo claro que en un chat es mucho más fácil sacarte las vergüenzas a la misma vez que pierdes espontaneidad y brillantez. Siempre he creído que la gente oculta cuando escribe. Uno escribe, lee, relee, borra, vuelve a escribir y manda. Solo por este hecho me sorprende.

Dicen que internet ayuda a las relaciones sociales. Creo que puede ayudar pero muchas veces esconde. Sí que ayuda a mantener la relación entre personas ( yo mismo utilizo los mails para saber de mi familia, el facebook para hablar con mis amigos  y el twitter…el twitter aún no sé para que sirve) pero no para conocer a nuevas amistades.

Para mi, para conocer una persona hace falta ver sus ojos, observar sus manos, sentir sus caricias o escuchar su voz. No me veo capaz de poder conocer a alguien sin tomar una café con él y descifrar sus gestos o sus palabras. Soy un fanático de la comunicación no-verbal, si. Pero sin ella me cuesta imaginar una conversación, una nueva amistad.

Quizás vivimos en tiempos en que todo sucede muy rápido e internet nos ahorra tiempo (bendito tesoro) . Aún me acuerdo cuando yo estudiaba y cargaba en mi espalda una veintena de kilos. Ahora con una tablet o un ordenador portátil  ya está,con una buena conexión y sabiendo buscar en la nube cibernética podemos acceder a muchos libros y no hace falta ir a la biblioteca para estudiar. ( Yo aún soy del papel. Necesito mi papel y mi lápiz para subrayar).No hace falta ir al buzón de correos ya que podemos mandar un mail. Podemos llamar a nuestras familia gratis y verles las caras a miles de kilómetros, podemos recurrir multas, hacer la compra, pedir información, ver museos…Podemos crear estúpidos bloggs (como este) y cantar nuestras ideas al viento, podemos crear manifestaciones sin una sola reunión…La verdad es que internet está muy bien, pero no para relacionarse con la gente

Dónde este un café con un amigo, un vino con la novia, una comida con la familia unas copas con la pandilla no hay chat, mail o lo que sea que me valga. Y si los bares ayudan a la relación social, VIVA LOS BARES.