Tele Tienda

Bajo los efectos de un Robaxisal me senté en el sofá a la espera de sus efectos y, así, poderme reunir con mi sombra en el mundo onírico. Mientras esperaba me dispuse a zapear por los diferentes, y variopintos, nuevos canales de la TDT. Unos minutos me bastaron para, estar a punto, de decidir apagarla y mirar como la luz del semáforo  que entraba por mi ventana  coqueteaba con las sombras de mi casas. Por suerte di con el canal; tele tienda.
Joder que puto gran invento nenes (para dormir ). Solo aguanté tres anuncios, de durada media de unos treinta minutos por anuncio y todos con el mismo protagonista.
El primer anuncio lo sintonicé al final. Trataba de una fregona mágica que fregaba el suelo. Dónde estaba la magia? Pues fregaba el suelo y con agua pero sin jabón. Ellos no metían, nunca nombraron el verbo LIPIAR, solo FREGAR. Qué listos los hijos de puta!!! Como juegan con nuestra asociación directa de ideas : fregar =>limpio. Claro, como McDonals y calidad…O sea que cuando me doy una ducha en verano para refrescarme ¿puedo decir que me doy una ducha mágica? A partir de ese día si.
El segundo ya era más jodido de analizar. Se trataba de un robot de cocina anunciado por un chef de cocina (que antes intentaba fregar el suelo). Venga hombre, no me jodas!!!Un chef que anuncia un robot de cocina, acabáramos. Un estudiante, sí.  ¿Un chef ? No me jodas hombre, mal vamos para ir a su restaurante. Encima, en su robot de cocina poníamos unas patatas y salían patatas fritas, ponías croquetas congelas y salían cocinadas, ponías empanadillas y salían fritas…Así con un sinfín de alimentes bañados en harina y huevo. Los ponías en el robot de cocina y salían FRITOS. Eso en mi país de toda la vida se llama FREIDORA, mamón. Ahora ya entiendo tu restaurante, un fritanga Restaurant.
Pues el tercer anuncio, protagonizado por el mismo chef  (más parecido a Luigui de Super Mario con sobrepeso que a un cocinero respetable) anunciaba un juego de unos 30 cuchillos que cortaban hasta el cielo.  Uf, un cocinero que cocina con freidora ¿para qué quiere un juego de cuchillos?Para cortar,si. Pero cuando ves lo que corta, sabes (ahora si) que nunca irás a su restaurante. El primer inconveniente que asomaba en mi cabeza era ¿ dónde coño meto yo los treinta cuchillos que me estás vendido en mi piso de 50 metros? O este tío tiene acciones de Ikea o no entiendo dónde quieran que guarde tal barbaridad de juego. Hubiese sido más útil inventar un tipo “navaja suizae cuchillos. Vale, una vez ubicados todos los putos cuchillos de los cuales utilizaré tres, ¿para qué quiero un cuchillo que me corte un tornillo si luego lloro igual cortando una cebolla? No sería mejor inventar un cuchillo con el que no lloré que ese?La verdad, no lo entiendo pero yo ya lo tengo. Después sigues con el anuncio, y te vende un cuchillo específico para el pan. Ah!!!que sino el pan se chafa!!! Bueno, el pan lo chafas si cortas dicho alimento con una podadora, porque sino nene, como mucho sueltas unas migas. Hay más; un cuchillo para filetear el pescado!!! A ver, no me inventas un cuchillo para no llorar con la cebolla y me sacas uno para filetear al pescado que no hay peor olor que pueda habitar en nuestras manos y que nos lo filetean en todas las pescaderías del mundo? No hay futuro para ese cuchillo. El de pelar la fruta esta bien, lástima que la gente no come las 5 piezas de fruta al día ni en todo el mes. Y un cuchillo para el pollo, otro para el pavo (de diferente color que el del pollo), otro para las setas, otro para los setos….Demasiados a mi gusto.
Y es que luego los ojos se me empezaban a cerrar, no se si era por la calidad de los anuncios o los efectos del relajante….
Al día siguiente me despertó el timbre de la puerta. Al abrir los ojos, un fondo azulado iluminaba todo mi comedor. No conseguía recordar lo último que vi y me acojoné ¿ y si era Intereconomia?. Fui a la puerta y abrí. Tres paquetes a mi nombre, un remitente: tele tienda…