Personalización

Cuando uno está fuera de casa lo que intenta con su nuevo habitáculo es hacerlo “familiar”. Ponemos las fotos de la familia, los amigos (e incluso los más sensatos las de las novias ), etc.. para pensar que están más cerca de nosotros. Dejamos libre al interiorista que todos tenemos dentro (y que muchos nunca deberían sacar por la salud mental de la pobre gente que ve su vivienda por la ventana) y cambiamos todos los muebles de sitio pensando que el anterior inquilino no había aprovechado el espacio y tu si que lo harás, por qué tu eres la ostia, no te jode.  Das un nuevo ambiente; incienso, flores, ambientadores…Todo lo anterior huele mal.Yo conozco algún caso que  deja toda la ropa sucia  germinando durante unas semanas y así conseguir que su nuevo piso huela a él, una guarrada pero efectiva.Por último, cada uno le pone sus retoques personales : que si unas alfombras cutronas compradas en el bazar chino de la esquina,que si un felpudo robado del ático segunda, que si una sombrilla de una marca de cerveza en el balcón,que si unas cortinas de ducha recicladas del contenedor azul, que si un gato que mueve el brazo o el calendario que nos regalaron en el chino. Cualquier cosa vale para transformar ese apartamento anodino en una orgía de colores, vida y originalidad.

Pero hay unos que son imposibles de redecorar: las habitaciones de hotel. No sé quién los diseñó ni con qué intención pero si el sujeto quería dejar su obra eterna, lo consiguió.

Tu entras en una de ellas y la miras: el lavabo a la entrada, una puerta con un escritorio para reventarte el dedo meñique del pié a media noche cuando te levantas a mear coronando los pies de la cama, y al final de todo una ventana. Con suerte tendrás un balconcito para fumar pero la mayoría posen una ventana que tiene de ventana lo que Felip Puig de proporcional.

A ver, una ventana, entre otras funciones, sirve para ser abierta cuando uno se levanta, abrir-la de par en par y que el aire –puro o no- airee toda la habitación y se lleve  todos los aromas cultivados durante nuestro descanso. En cambio cuando abres la  ventana de un hotel observas coma una brecha del tamaño de la raja del coño de la Pitufina se abre por la parte superior y ya está. La ventana no se abre por ninguno de los lados sino que deja caerse sutilmente de arriba a bajo. Y así se queda. Allí no pasa ni aire ni ostias. Tu enciendes un puro, lo dejas en el cenicero y cierras la habitación con la ventana abierta durante un mes. Cuando vuelvas, la habitación parecerá Londres en un día de niebla y la venta riéndose de ti. Yo creo que estas ventanas las inventaron los productores de ambientadores destinados a la hostelería.

A lo que iba. Tu tienes que estar en esa habitación tres días de tu vida. Primero de todo intentas optimizar el espacio.

Agrupas la camas separando las mesas y crees que has creado un pasillo en el que podrás dar largos paseos. Sí, hasta que tienes que poner a cargar el teléfono y no hay enchufes, solo entre las camas que las tienes que poner en su ubicación inicial. Tus paseos se han ido a la mierda como tu primera iniciativa.

Ves un escritorio que justo en el centro de la mesa hay una tele. Poco útil piensas tu que eres muy listo. Dispones a moverla hasta que te das cuenta que los cables no alcanzan para que el electrodoméstico sea desplazado ni un centímetro. Segunda iniciativa a la mierda.

Aceptas que todo se va a quedar tal y como esta. No pasa nada, solo serán tres días.  Pones la ropa encima el sillón,sacas tu ordenador y lo aposentas en la mesita de noche. Sacas la foto de tu pareja y la dejas mirándote como duermes.Algo has conseguido, o eso piensas.

Al día siguiente te vas a desayunar Ostia el desayuno!!! Si la gente comiera lo mismo que come en el buffet de un hotel la palabra sobrepeso no existiría. Madre mía que platos. Que si dos cruasanes, un donuts, un poquito de embutido y un café con leche de soja y sacarina (para cuidarse)  como si el fin del mundo estuviera a la vuelta de la esquina y en el purgatorio se pasara hambre. Que exageración!!!!

Tu vuelves a tu habitación, normalmente con prisa por qué ya se sabe de los efectos del café del buffet (ellos te dirán que es expreso de máquina, pero quieren decir que esta hecho expresamente para combatir el restreñimiento), y ves que tu santuario ha sido mancillado por la jefa de la limpieza moviendo tu ordenador, la foto e incluso la ropa. Todo tu mundo se va a la mierda y te pones a llorar  debajo del fijo rostro del cuadro ante la imposibilidad que ese lugar sea tuyo.

Que le vamos hacer esto es así y así se lo contamos.